RASCUNHOMANIA

2011-03-03T03:57:00.000-08:00

Escureci com a noite
descobrindo sombras em cada esquina de mim.
Encontrei pesadelos em sonhos mal sonhados
embrulhei a alma em lençóis revoltos e
tentei abraçar o vazio.
Depois, tremendo de frio,
galopando ventos sem ar e
angustiada, continuei esta procura sem fim,
num combate eterno contra a desilusão.
Até que decidi olhar o teu céu
onde a generosa e pálida lua
venceu os meus medos e
me inundou de paz e de estrelas.
Então acordei junto a ti,
brilhando!

2010-10-22T06:39:00.000-07:00

Gostava de ter tempo
para me deitar ao teu lado
na relva do jardim
e olhar as nuvens,
com o teu corpo embrulhado no meu.
Gostava de ter mais tempo
para me sentar de novo ao pé de ti,
vendo-te sorrir, de olhos franzidos do sol,
nas escadas, em frente ao rio.
Gostava de pedir tempo ao tempo
para não te deixar partir
e permanecer nos teus beijos,
selados pelos meus braços
Mas o tempo passou e tu foste com ele.
Restas-me agora na saudade e na paisagem.

2010-10-22T06:33:00.000-07:00

Não leio
Não penso
Não escrevo
Não faço
Não nada
Estou quase paralisada
Só olho sem ver
E quero passar
Adiante, sem perturbar,
Na rua alguém a andar
E eu parada a olhar...
Vazio inquieto, este
Cansaço dormente
Oca forma de semente
Contraponto estranho
Escolha imposta
E sem tamanho
Não vejo
Não toco
Não mexo
Não desejo
Não nada
Estou morta e enterrada
Catatónico estado
De viver pasmado
Sem ritmo nem vontade
De correr a vida,
Sem fazer alarde!

2010-10-21T07:27:00.000-07:00

Entardeço.
Olhando as nuvens que passam
empurradas pelo vento
e o sol, meu amigo, que me acompanha e abraça!
Sinto a tarde correndo em mim
e, serena deixo-me ir com ela !
Nem mesmo isso me embaraça!
Entardeço.
Como os raios de luz, fugindo,
para se esconderem na linha do horizonte
levando com eles mais um ano
que se esgota, como areia entre os dedos.
Entardeço.
Vendo o reflexo de mim nos vossos rostos
E aceito feliz a noite que se aproxima!

2010-10-20T07:17:00.001-07:00

Incompreensível tanta aceitação. Inaceitável viver assim, sem nexo. Ineficaz esta conformação silenciosa, a falta de sonoridade da voz popular!Sobram os gestos vazios sem horizontes e a falsa vontade de fazer tanto nada!Este vício de cruzar os braços de discutir o que não tem solução!Somos um mar de indivíduos apáticos, amorfos, passivos, palhaços sempre a tentar contornar inevitabilidades, sempre a evitar confrontar realidades, sem assumir lutas e raivas! Somos gentios fracos, sem personalidade nem valentia! Adoramos falar doe um passado glorioso, mas temos medo de enfrentar o desconhecido! Não queremos sacrificar o corpo nem a alma! Não fazemos compromissos de maneira alguma! E indiferentes ao futuro que nos acena, afundamo-nos num dia a dia tormentoso e sem patine. Desprovido de garra. Enquanto os predadores do mundo nos devoram as entranhas, entram pela nossa vida adentro e abusam de tanta ingenuidadel!Conformados com coisa nenhuma. Incapazes de investir em nós próprios. Não sabendo se sim, argumentando que não!Talves fosse bom ir lá, ou ficar por aqui... Também..não valerá a pena... Como eu, como nós, haverá muitos. Cansados de tanto conformismo, do empertiganço de gente sem conteúdo que não quer nem sabe chegar a lado nenhum... da subserviência de alguns, da incompetência de outros, e de tantos que passeiam a vaidade.Mas calados somos. Calados ficamos. E que tal fazer barulho? Todos juntos? Por nós e pelos que se calam? Por nós e pelos que não podem falar? Continuamos indecisos?! Quem????

2010-09-16T07:55:00.000-07:00

Comecei por querer andar logo ao nascer mas só gatinhei.
Quis crescer duma assentada e ainda hoje sou acriançada.
Por vezes tento chorar e não sai nada.
Outras choro em vez de dar gargalhada.
Pois é.
Os burros deram na água, na água se molharam.
Mas agora estão felizes.
Com os anos já secaram

2010-09-16T07:51:00.000-07:00

Ah! como eu queria ser branca
como as nuvens que há no céu
ser empurrada pelo vento
ficar fina como um véu.
E mesmo assim ser capaz
de combater mil gigantes
ter mil forças, ser um ás(!)
ser tal e qual como dantes
E até parece mal
que nada sendo, eu seja
ser tão estranho e especial
que tendo tudo, afinal,
sempre fica com a inveja
de querer sempre mais sal...

2010-09-16T07:49:00.000-07:00

Não consigo escrever nada!
Seja sonho ou realidade.
Não tenho ideias, nem penas
Sejam grandes ou pequenas...
Não descubro em mim tal genialidade
Estou vazia, extenuada,
De tanto buscar o talento
Ou a veia criadora
Que me traga de bandeja
Uma rima, que se veja!
Acuso-me fraca escritora,
Sem jeito para tamanha empreitada!

2010-09-16T01:54:00.000-07:00

Inspirada pelas memória de longe,
Pesquei nesta alma quase esquecida da doçura
A frágil condição de um poeta por cumprir.
Obriguei-a a vibrar com as saudades adormecidas
A trautear melodias escondidas debaixo dos móveis
E a inspirar-se nos murmúrios de antigas paixões!
Abarrotei-a de sons doces, de palavras agrestes,
Saturei de sensações e imagens o espaço oco do meu espírito
E no horizonte do tempo, virtuosa, toquei musicas inspiradas !
Explodi, por fim, em gargalhadas
Enquanto os meus dedos, elétricos,
Se perdiam em frases e tremas e tinta
Escrevendo, escrevendo sempre.
Sobre mim, sobre vocês
Sobre o incomensurável vazio das horas,
E dos meses corridos sem luz,
Sobre o preto e branco dos dias
Ou a erupção absoluta da sua cor
Sobre a imensidão destes inexplicáveis afetos
Que elevam uma quase-(in)existência parda
A uma essência universal, resplandecente!

2009-05-21T03:03:00.001-07:00

De óculos “modernaços” na ponta do nariz, pensando que quem me olhar reparará mais no ar “fashion” que na provecta idade, vou lendo os textos dos outros, assimilando as ideias, aprovando a criatividade.... ´Em cada um descubro um potencial humorista, romancista, jornalista ou poeta... Em cada publicação constato perícias de tantos escritores do futuro!Pasmo-me com a amálgama de emoções que tudo me provoca. Adivinho imagens, encolho-me, sorrio, passo adiante, suspiro, aplaudo! Ou vocifero, desgosto-me e aponto defeitos na forma.... talvez, quem sabe, para minimizar os efeitos da inveja que alastra cá dentro como o líquido que uma qualquer esponja absorve...Aí, então, caio em mim, nesta realidade mais e mais inquietante! Eu já fui assim, num antes não muito antigo. Brilhante e inovadora. Repleta de frescura e ideias apeteciveis. Numa outra época, num outro tempo , também eu fui uma promessa num mundo entusiasta e cheio das ilusões de gente nova que o inundava com turbilhões de acontecimentos diferentes todos os dias, de ímpetos maquiavélicos e de decisões dramáticas!Mas hoje em dia, a flacidez é tão flagrante que a maioria de mim, perdão, dos textos são reposições de escritos antigos, pois a criatividade anda vazia, pobre e anémica. E quando o meu exaurido engenho se esforça para concretizar algo que se leia ou se veja , não sou aplaudida nem tão pouco por mim mesma!Vale-me a vida diária, compulsiva, feita de gestos e manifestações, suaves ou violentas, pois nos momentos inconscientes do dia a dia continuo a pensar-me como partícula integrante deste mundo frenético, movimentado, exigente, sem idade e sem tempo. E fico vítima deste permanente paradoxo «52?! já?! mas sinto-me tão jovem!!», encaixada em todas as idades e todos os tempos, mas simultâneamente desenquadrada do meu próprio espaço, quando julgo sentir-me uma miúda!Mas vou , na mesma, vivendo feliz numa espécie de dormência semi-consciente dos meus passos em “slow motion”, da minha falta de força, e da quase ridícula mania de que sou uma fulana com pinta, a quem os amigos dos meus filhos consideram relativamente “cool” porque conduz cantarolando todas as músicas que o rádio transmite!Finalmente assento as ideias, quando me confronto com o cansaço do fim de um dia de trabalho, e começo a ouvir meter a chave à porta. Um a um vão regressando a casa e ao meu coração os motes da minha existência, sossegando com um beijo e um “olá mãe” a loucura intemporal de uma ex-adolescente, sem eira nem beira.

2009-05-21T02:52:00.001-07:00

Confeitaria Nacional, hora de almoçar.Depois da habitual correria, estou mesmo com vontade de comer qualquer coisa aqui, penso. Entro, aguardo que me atendam. Uma sopa saborosa e aquela sanduíche de galinha com maionese... está mesmo a apetecer, hummm!Vou trincando devagar, deliciada. Enquanto o faço, eu e as demais pessoas que por ali comem ao balcão, vão-se olhando, sem se verem, exercitando o olhar nos contornos de cada silhueta. Há uma neblina de sons que se cruzam e misturam sem realmente se ouvirem.Até que entra uma figura diferente. Um homem muito novo, muito alto, muito magro. Com uma fiada de pequenos nadas para vender por coisa nenhuma. Mais um mendigo, pensam todos. Mas estranhamente não se aproxima de nenhum um dos presentes. Não pede nada. E à medida que se acerca do balcão, o silêncio em seu redor vai crescendo, expectante.Então o homem de olhos muito azuis e barba de muitos dias, olha para todos nós, e pede à empregada um copo de água. A mulher entope e repete o pedido, talvez pela surpresa. Um copo de água? Sim, se faz favor, responde ele.E quando aparece o copo, ele tira do bolso uma castanha. E no silêncio embaraçado do ambiente, só se ouvem os dedos sujos a descascar reverencialmente o pequeno fruto, para que nada caia no chão. Depois, come-o devagar, trincando pequenos bocados com a ponta dos dentes. Como se estivesse a saborear uma sanduíche idêntica à que pedi. Por fim, limpou a boca, olhou as pessoas que o fixavam, deu meia volta e saiu.Apeteceu-me correr, chamá-lo e oferecer-lhe alguma coisa para comer. Mas fiquei presa ao chão. Envergonhada comigo própria.Nunca me custou tanto engolir o que mastigava. Suponho que o mesmo terão sentido os que presenciaram esta cena!

2009-05-21T02:49:00.000-07:00

Esta manhã acordei azul
Reflexo do rio que me abraça
Esta manhã sinto-me diferente
Da vida, para lá da vidraça.
Esta manhã vou fingir
ter a alma de um poeta
Gritando os meus versos bem alto,
Como se fosse um profeta.
E com surpresa, maravilhada,
Vou inventar poemas feitos de quase nada
Esta manhã vou ter voz e dizer
As palavras todas que a caneta me trouxer
E depois quando a manhã partir,
Já cansada de me aturar
Vou olhar o céu e pedir
Que me traga a noite para me embalar.

2009-03-10T09:57:00.001-07:00

"Aquela magnólia
do jardim ao lado
tinha raízes profundas
na minha infância
e nos meus sonhos.
Aquela magnólia
tinha um tronco enorme
e os seus ramos frondosos
tinham as mais belas flores roxas.

Todo o ano.

2009-03-03T12:05:00.001-08:00

Na relva húmida do parque,
deitada ficaste olhando o ceu e as estrelas.
Junto ao canteiro do lago
(onde um dia observaste os cisnes, invisível e só,
no meio da gente que não te soube ver.)
o manto daquelas flores
com que tantas vezes te enfeitaste,
escondeu-te do mundo embrulhada em trapos ,
salpicados de petalas e perfumes.
Ali na terra escura encontraste abrigo.
E o teu olhar fixou as estrelas
procurando, quem sabe, um amigo, ou
o calor do abraço da tão sonhada mãe,
deixando nesse pequeno rosto
gasto pela solidão, um sorriso.
Na relva húmida do parque
o frio te acolheu.
E a morte te levou.

De pé junto à grande janela do estúdio, a locutora olhou pensativa, para o céu. Depois, limpando uma lágrima, dirigiu-se para as câmaras, e anunciou:

Menina sem nome e sem idade,
envolta num magro cobertor
foi descoberta sem vida,
fixando o céu com um olhar sem cor.

2009-02-27T07:35:00.001-08:00

Estou onde tenho de estar.
disfarçada.
pretendente a fada (?).
só estou e mais nada.

olhando quem passa e o mar.

Vejo-me pó, ar, sombra, luz,
mas sou tão igual/tão diferente da gente que me seduz!

Partícula feliz da natureza
réstea de sol, enérgica presença

me encanta o mundo, mesmo cruel
sem defesas me enveneno no seu fel

sou uma experiência de Deus,
uma beleza? nem mais!
máscara de princesa do reino dos animais

2009-02-27T07:33:00.000-08:00

Não quero mais nada contigo
E os meus olhos seguem-te a sombra
Fingindo só fazer o que eu digo

Não insistas, que eu consigo!
Mas vou correndo ao teu encontro
Procurando uma vez mais o teu abrigo

Nunca mais vou estar contigo
Repito baixinho para não me ouvir
Não vá eu ter de fazer o que não posso cumprir

2009-02-27T07:30:00.000-08:00

Sonhei que estava cheio este espaço. Sonhei que as palavras tinham nascido aqui. Imaginei esta esquadria repleta de vocábulos, riscos e rabiscos, imagens, sons e muitos sentimentos. Mas tudo não passou de uma grande confusão. Sonhei sim, mas em vão.
Isto não me pertence. Pertence a todos os que me visitem. A todos os que me lerem. Não passa de uma porta. Ou de uma antecâmara. Para dentro de cada um de nós e até mim, é certo. Mas não é meu. Não posso impôr as minhas regras. Tenho fronteiras aqui. E apesar da liberdade aparente para construir e criar coisas, estou confinada a este paradoxo de um limite sem fim. Sou um ser livre mas sou tua. Estou impregnada deste teu éter. Da ligeireza da tua essência. Deste vazio constante que tantas formas encerra. Da brancura das tuas vestes. Do colorido feito a gosto.
Descobri que estando contigo, estou em ti, e estou só. Mas estou feliz!

2009-02-27T07:27:00.000-08:00

Faz tanto tempo que não escrevo nada
não crio nada, não desenho nada.
Ando sem veia, ando esgotada.
Do tanto tempo que só penso em ti,
que não te vejo nem sinto
e não te tenho aqui.
Que tudo o mais fica seco,
os olhos, a alma, o intelecto.
Restando em mim e só esta saudade
de te abraçar e te ter por perto.
Contando a luz dos dias sem idade
permanecendo ansiosa neste aperto .

2009-02-27T07:25:00.001-08:00

o dia em que me deixaste
chorei de saudade e dor
e quando olhei para o ceu
encontrei uma estrela maior

no dia em que partiste
olhei, triste, para o mar
estava ainda mais azul e as ondas
dançando, trouxeram-me o teu olhar

encontrei-te então na paisagem
e, benevolente, o horizonte da vida
ofereceu-me a tua imagem

2009-02-27T07:23:00.000-08:00

De fora para dentro
Pensamento, embora!
Que se foi o vento/vontade de te ter/parir
Embrião-desejo de te ver entrar
Ou de te ver sair.
Ou mesmo o ensejo de te dar um beijo
Ou sequer sorrir.
Sem fora nem dentro.
Momento perdido num ápice frágil.
E não poder fugir .
Sem mão, sem tesão, sem engulir.
Antevendo mornamente
O pálido eco que teima repetir,
Tarde despertando deste movimento.
Depois, atenta, desponta em mim
A debilidade de um lamento
Trazido bem do fundo, bem de dentro
Sem forma, sem estrutura, sem alento
Respirado, suspirado, em crescimento,
Sofrido, fraco, forte, assim assim.

2009-02-27T07:22:00.001-08:00

O que nos separa
não é a distância
é somente a discrepância
entre o meu e o teu olhar

O que nos atrai
não é a beleza
mas, e só, a estranheza
da urgência de te amar

O que nos cativa
não é mais do que o gesto
e o desejo manifesto
sem te conseguir alcançar...

E o que fica por dizer
depois de muito falar
Vai-se dizendo aos pouquinhos
gota a gota, pingo a pingo,
em surdina, de mansinho,
entre linhas, entre abraços
quando queremos namorar.

2009-02-27T07:21:00.003-08:00

A Poesia ?

(pode ser)

um estado de alma
um vislumbre do infinito
uma réstea de sofrimento
um desgosto maldito
um morno balançar em movimento
um toque suave do olhar
uma musica de fundo
divagações sobre o mundo
o alívio ou o pavor
mais lágrimas e mais torpor
um mero filosofar
sobre os sonhos.
Ou então o falar
sobre a luz
sobre o amor
e sobre o mar.

2009-02-27T07:21:00.001-08:00

Sonhei
que em vez de noite era dia
e em vez de chorar eu ria
da fartura e da alegria
duma paz nunca tardia
Sonhei
que já não era frio,
o que sentia, nem dor ,
mas sim muita luz e calor
e me aquecia um sol cheio e morno
num céu limpo de azul
Sonhei
que o mundo estava em mim
e resplandecia por fim
livre de odios e feridas
e almas desprevenidas
podiam pular sem medo
por entre o arvoredo
sem tiros, nem pontarias!
Sonhei, sim!
E até pareciam loucos
Lebres, patos e pardais
tão serenos e tão poucos
Os homens, menos que os animais!
Mas depois acordei
e estremunhada constatei
que o meu fora um sonho medonho.
e comigo-mundo o sonho brincara
E na alma só me ficara
uma réstea - muito vaga - de esperança
de uma eventual mudança.
Vislumbrei na alma então
uma chama de paixão.
Pulei veloz da cama
E à janela em pijama
decretei «é proibida a caça
Através desta vidraça»
e só depois sosseguei!!

(De tão estranho reparo
Fica somente a certeza
De a razão estar presa
A sonho madraço e raro)

2009-02-27T07:19:00.000-08:00

É linda a Prima Vera. Ainda hoje.
E ainda hoje sinto um calafrio na espinha, quando estou perto dela e me recordo daqueles dias que passou conosco nas férias da Páscoa.
Quando a vi pela primeira vez, ela tinha 18 anos.
E eu 15. No auge daquela fase difícil de não me perceber e achar que ninguém me percebia. Tinha raiva de cada borbulha, dos pêlos que despontavam, dos braços compridos demais, da "maçã de adão" que mais parecia um caroço de ameixa entalado! Odiava a minha própria sombra por me sentir um verdadeiro troglodita. Queria salvar a humanidade (sobretudo da geração dos pais) e sentia o peso brutal do mundo nos meus frágeis ombros de rapaz.
Nos tempos livres, atirava-me para cima da cama e ouvia música aos berros. Arrastava-me pelos cantos gemebundo e resmungão, inseguro e irrequieto, todo os dias ansiando prazeres nunca sentidos e sensações desconhecidas.
Por isso, quando a minha mãe nos chamou para a vir conhecer à sala, e vi aquela coisa linda de cair para o lado, mesmo ali à nossa frente, corei de alegria, prazer e gaguez mental. E claro, fiz figura de urso porque quase desmaiei! Imagine-se! Eu que só pensava em gringas, ia ter aquele borracho a viver lá em casa durante 2 semanas!!!
Como a primavera, também ela era feita de tons dourados e castanhos. Os seus olhos verdes lembravam o verde das folhas e os seus lábios eram carnudos e apetitosos como maçãs. O seu corpo era para mim (que nunca vira outro) o mais belo dos corpos e o mais apetecível!
Logo na primeira manhã que passou conosco, fui às escondidas da minha mãe espreitar pela fechadura da casa de banho, enquanto ela tomava banho. Eu e o meu irmão mais novo. E foi tal a algazarra que ela deve ter percebido, pois a partir desse dia, em vez de nos denunciar, passou a despir-se mais devagar!!
Desde então, quando acordava ficava quase furioso, porque só queria continuar a sonhar com a Prima Vera e com o que a sua generosa imagem me levava a inventar, nos braços da minha imaginação fértil.
Houve algumas cenas perturbadoras que me deixaram sem fôlego, como fugazes segredos, impregnados de calor, sussurrados ao ouvido em dias de pic-nic familiar, pequenos toques no escuro e comprido corredor que me faziam cambalear a caminho da sala de jantar ou súbitos e prometedores “roçanços” por debaixo da mesa durante as refeições.
Nessas alturas, a adrenalina subia em flecha devido à sensação de que todos, incluindo a minha avó, se apercebiam do sucedido. Mas eu, que até então fora tão preocupado com os olhares e comentários de quem me rodeava, deixei de ser macambúzio, e de repente tornei-me esfusiante, dizendo graçolas e tiradas filosóficas a torto e a direito. E tornei-me surdo em relação aos risinhos abafados do pateta do meu irmão Henrique e das empregadas que lhe alimentavam a veia da cuscovelhice. Nem queria saber! Andava nas nuvens, e muito bem acompanhado!!
Até que um dia os “grandes” saíram e quando o silêncio adormeceu por fim, ela veio ter comigo ao quarto! E trouxe consigo as armas da sedução que derrotaram a minha infância, transformando-me num fogoso amante surpreendido com a sua fome voraz de vida e volúpia!
Assim, ao longo daquelas semanas de férias vivi intensamente a Prima Vera. Sorvi as suas seivas, inebriei-me com os seus perfumes, quase enlouqueci antes de cada encontro com a ansiedade de querer sempre mais.
Depois, um dia tudo acabou. Cortaram-me esta fúria com uma simples despedida, na mesma sala onde nos conheceramos.
Acabava-se a Prima Vera e a profusão das suas cores e aquela bebedeira louca dos sentidos!
Não me lembro já muito bem como se desvaneceu a dor do fim imposto daquela paixão.
Provavelmente foi com outros tantos sonhos. E com o ver-nascer-o-sol numa madrugada de Verão.
Ficou em mim a aura inconsciente da experiência e da maturidade alcançadas com a ajuda da Prima Vera. E nunca mais pensei nela. Até hoje. Ao reencontrá-la quase 60 anos depois.

Um dia, depois de ter enviuvado resolvi, numa reunião muito especial com os meus filhos, anunciar que iria distribuir a maioria dos meus bens em vida e mudar-me para um pequeno T1 num lar, pomposamente chamado de residência assistida.
Não foi uma decisão fácil. Nem para mim, por ter de admitir a minha pouca autonomia devido ao AVC, e ter de seleccionar os poucos pertences que me comporiam o apartamento, nem para os meus filhos ao aceitarem que esta seria a solução mais lúcida e adulta de todas as que poderíamos tomar em conjunto.
Mas finalmente, tudo se resumiu à mudança para um agradável apartamento, decorado pelas minhas filhas, onde os meus livros e as recordações mais próximas fariam parte do meu novo futuro, e à descoberta de um ambiente civilizado e simpático onde pessoal especializado e discreto se manteria 24 horas capaz de me ajudar em caso de necessidade.
E foi assim, que numa visita à piscina do condomínio me apercebi das aulas de hidroginástica e das alunas. E pensei com ironia «ora aqui tens algo para te distrair quando estiveres mais deprimido» ,

Estranhamente, no grupo das ginastas nadadoras não a reconheci logo. Os meus olhos já não são o que eram ... Mas, uns dias mais tarde, ouvi-a no restaurante . Estava a conversar com outra senhora, e eu não me apercebera da sua presença. Mas quando se riu, parei e dei meia volta, ao som cristalino daquela voz. A Vera aqui?! Não pode ser! Ao fim de todos estes anos encontrarmo-nos num local destes, pensei estarrecido.
E fiquei ali parado a olhar para ela com um sorriso apatetado, à espera de ser reconhecido. Até que a amiga lhe chamou a atenção «Vera, está aqui um senhor a olhar para ti com um ar muito sorridente...» e eu percebi que ela não me via. Aproximei-me então e disse-lhe «Olá Vera! Já não te via há alguns anos! Mas estás na mesma!!» Então, aquele rosto que eu adorara voltou-se e iluminou-se na minha direcção. «Jorge! Meu querido Jorge! O que fazes por aqui?!»
A amiga afastou-se discretamente, pondo o seu lugar à minha disposição. Sentei-me e com a minha mão esquerda, procurei a dela. E ali ficámos a enumerar os anos e os dias vividos longe um do outro. Foi um momento cheio de magia. Enquanto eu ia fixando vagarosamente os traços ainda belos do seu rosto e do seu corpo ela ia contando, através de sorrisos e lágrimas, as diferentes etapas e desaires da sua vida. Egoisticamente, exultei por ela não me poder ver, só se apercebendo vagamente da paralisia e da degradação física do meu corpo.
Estamos juntos desde então. Cada um separado pelas suas diminuições e pelas suas maleitas, mas sentindo a dois as dificuldades e as preocupações desta etapa das nossas vidas. Cada um no seu apartamento, mas partilhando os dias com uma serena alegria e um amor feito de doces recordações e muito altruísmo.
Vivemos o nosso tempo presente, como uma dádiva, sem pensar muito no futuro. E ao contrário do que fizemos em novos gozamos cada minuto do dia, cada dia da semana, como se fosse o último.

E ao Inverno da minha vida, mais uma vez, a Prima Vera trouxe luz e calor, fazendo renascer em mim a alma do adolescente de 13 anos.

2009-02-27T07:18:00.001-08:00

Dentro de mim também choro.
Um choro ácido.
Feito de lágrimas secas e gastas pela surpresa
E desespero de nada poder fazer.

Dentro de mim também grito.
E ninguém me ouve,
porque a minha voz se cala
perante a dor que me tem presa...

Dentro de mim também chove.
Gotas de uma tristeza assim...
E o sofrimento afoga o meu coração
nesta impotência de antever o fim

Oh! como eu queria pegar-te nos meus braços
e embalar-te ao ritmo dos passos
que dou para te encontrar

E se possível tirar-te este inferno
E, em troca, dar o meu corpo e até o Inverno(!)
Para te proteger até a Morte chegar...

2009-02-27T07:17:00.001-08:00

Sonho entardecer com os teus passos
e no calor dos teus braços
adormecer por fim.

Sonho ser a aurora e a madrugada
acordar enfeitiçada
e não quebrar esse abraço
que se segura em mim

Desejo ser tudo e ser nada
Sentindo o infinito da alvorada
Ou a morte. E ressuscitar.

Reviver esta vida
E depois de reinventada
Redescobrir em cada dia
Este enorme gosto de te amar assim

2009-02-27T07:16:00.001-08:00

Vivia só já há tanto tempo que nem a luz do sol queria alguma coisa com ela. A sua casa era escura como breu. Só o fumo e o lume fraco das poucas giestas que arranjava aqui ou ali lhe faziam companhia. O seu homem, já se finara, havia muitos anos. Graças a Deus, já só se lembrava dele em novo, no dia em que se casou. Que depois, fora uma vida ingrata. Suja e cheia de pancada. Nah! Dele, de bom, só mesmo os filhos. Eram a sua riqueza. Mas estavam tão longe... Parira seis filhos, aos primeiros acudira a Ti Justina. Nos últimos dois, já se amanhou com a filha mais velha a ajudá-la.
Fora uma vida sacrificada, muitas das vezes à mingua. Mas nunca faltara o pão para dar aos catraios. Lá na aldeia todos se entreajudavam porque a amizade era maior que a pobreza.
Restavam-lhe vivos três filhos. Mas estavam espalhados por esse mundo fora. A sua Tina tinha querido levá-la para o Canada, quando lhe morrera num acidente o único filho solteiro, o Manuel, que consigo morava.
Mas não. Dali não saía, a não ser para a cova. Era a sua terra.
E agora estava só. Deixara de responder às cartas («pois se o tio Jacinto que lhas lia já não via nada!» pensou) E também, já ninguém vinha de férias para ali. Tinha perdido o tino aos anos. A última vez que recebera notícias da Elizabete, sua neta, fora à um ror de tempo...
Restava-lhe a vida que sabia viver. Ia todos os dias ao pasto com as cabras. Do rebanho de 20 cabeças restavam-lhe estas duas, quase tão velhas como ela... Mas eram a sua companhia, e davam-lhe algum sustento. Enquanto pastavam, sentava-se num barroco pequeno e ia falando para si própria e para os animais, como se fossem família. Ou então punha-se à cata de ervas e bagas como fizera no passado para as tizanas e mezinhas que lhe haviam dado a fama de melhor curandeira da região. O corpo é que decidia. Que ela já não mandava nada...

Durante anos não havia, no entanto, tirado grandes proventos do facto de ser tão boa curandeira. Poucos eram os que lhe pagavam alguma coisa. Eram todos tão pobres como ela e não tinha alma para lhes pedir nada. Só nos dias mais magros perdia a vergonha e pedia aos mais endinheirados que lhe trouxessem qualquer coisinha como paga pelos tratamentos. E tinha conseguido levar a casa adiante.
Mas apesar da riqueza não lhe bater à porta, tinha orgulho na sua profissão e na sua sabedoria.
E sabia que todos a procuravam porque confiavam na sua arte e a respeitavam como curandeira.
Mas agora, já nem isso conseguia fazer. Não via quase nada – devia ser fumos nos olhos...
(CONTINUA)

2009-02-27T07:14:00.001-08:00

A lista das compras da minha mãe é sempre muito esquisita.

Não começa a ser feita senão lá para 5ª ou 6ª feira, num pedaço de papel às-três-pancadas em que se anota tudo o que vai vendo que falta em casa, e aquilo que a empregada vai lembrando (o que, diga-se, é um mau início, pois que ambas são já umas cotas e a memória já não está lá muito fresca).

Arroz, farinha, esparguete, açucar, ovos.....

Entretanto toca o telefone, TRRRRRIIIIIIM!!! TRRRRRIIIIIIM!!! e lá vai a mãe atender. Põe-se a falar com a avó Gi e pronto! Acaba a conversa sempre baralhada, e aí, começa a confusão!!

Quando regressa à cozinha já não se lembra da lista começada “Aonde é que eu ia? Ah, sim o óleo...( e acaba por não anotar os ovos, por exemplo!).

Mas volta-se para o fogão e os tachos, para ir adiantando o jantar, e só à medida que cozinha, é que se vai lembrando de uma ou outra coisa, dizendo alto: “Meninos, lembrem-me que tenho de comprar margarina!!” “Maria, Tomás, lembrem-me que já não há cereais!” “Oh! Teresinha, vê lá se precisamos de papel higiénico”, “Tomás, pergunta ao pai se ainda tem shampô”) .

Com tantos pedidos, perguntas e avisos, gera-se um verdadeiro corropio perfeitamente disparatado entre a cozinha, o escritório, a casa de banho, a sala e o corredor! E, claro está, que ao fim de todos estes anos, já ninguém cá em casa liga nenhuma! São tagarelices chatas de mãe-dona de casa-stressada!! QUE SECA, pensamos!!

Então, num dia depois das aulas e dos empregos, um dia a Mãe decreta ser o momento (“...e já! Se não já não consigo ir”) de ir ao supermercado. E todos lá em casa estremecem ante o cenário que se avizinha.

Mas antes de partir, é difícil arranjar candidatos a ajudantes: ninguém quer ir. O pai recusa-se “não contes comigo para andar a passear em supermercados! ”; os manos fogem: “outra vez esta seca”; “hoje vais tu que eu fui a última”!

Acaba por sobrar sempre para mim que sou a mais nova(!)

Dentro do super, inicia-se o pandemónio: primeiro serenamente (“ainda temos tempo, deixa só ver o que há nas promoções”) e depois gradualmente aumentando de velocidade, à medida que também o carro das compras se vai atafulhando de coisas (algumas bastante supérfulas, eu acho!!).

De todo este rebuliço se conclui que muitos dos artigos comprados não eram totalmente necessários e outros tantos ficaram esquecidos nos tais “lembretes” familiares!!

Depois, vem o drama de arrumar o carro no parque de estacionamento por baixo da loja: a minha mãe, cujo sentido de orientação é quase nulo, perde-se quase sempre! E é ver um carrinho a abarrotar, a ser empurrado com esforço por uma filha a bufar, e a mãe atrás, andando às voltas e a gesticular (“ Tenho a certeza absoluta que pus o carro ao pé daquela porta Maria!!” “Oh mãe, é ali, não vê o carro ali?!”)

Resumindo, e para acabar esta espécie de queixume filial, resta-me dizer que o descarregar do carro, levar a tralha para cima, e arrumar tudo, se divide por todos: nós os que chegamos e os que estão em casa (se os houver por lá).

Depois de tudo metido nos respectivos lugares, rara é a vez que a minha mãe se satisfaz. Falta sempre isto ou aquilo! E lá vamos nós de novo:”Eu não acredito!! Esqueci-me dos caldos Knorr! Manéééél, queriiiiido (“desta vez chama o meu pai” numa vozinha doce, para ver se pega”) podes ir num instante comprar?”

E o meu pai, lá vai, sem lata para se negar ao recado, recebendo, a meio da viagem, a habitual chamada da mãe a pedir que traga também coentros ou qualquer outro pormenor culinário, o que o deixa um bocado irritado!!

Verdade, verdadinha, convém salientar, que neste panorama diário e confuso da nossa economia doméstica só a minha mãe está em todas:
Na tal lista mal começada e por acabar; nos telefonemas que ninguém quer atender; na cozinha com os tachos e panelas; nas correrias dentro do supermercado (mesmo se algum tempo se perde com objectos menos importantes para a vida familiar); no trânsito, vociferando contra os “totós”, os incautos e os aceleras que a empatam, assustam ou incomodam; na chegada a casa, recheada de sacos e tralha; e até mesmo naquela voz delico-doce com que convence o pai a fazer o que não gosta ao descobrir o que ainda há a comprar!!

Como sempre, o dia chega ao fim, e a mãe, vazia de grandes intelectualidades, mas coberta de “dorzinhas” nas costas e nas “dobradiças”, serve o jantar e leva o café expresso ao pai, que está sentado na sala. E quando se senta ao seu lado, para ver aquele programa de que tanto gosta, ainda tem tempo para abraçar quem se vem encostar a ela, como que para ser embrulhado em mimos, e depois.... adormece e por ali fica até às tantas da manhã, sem que ninguém a consiga acordar!

E todos nós, quando nos vamos deitar, adormecemos estafados por tanta tagarelice e resmungueira, mas tranquilos e confortados por ter aquela super mãe em casa.

2009-02-27T07:11:00.000-08:00

Poderia fazer uma descrição mais ou menos completa do aspecto físico dum livro, do tipo « um gato é uma coisa que tem bigodes».
Se assim fosse, definiria o livro como «uma coisa que pode ter uma capa dura (ou não) com muitas (ou poucas) folhas de papel lá dentro, cheias de desenhos, palavras ou números, ou simplesmente lisas e brancas».
Bem sei, bem sei! Dir-me-ão que esta definição é muito vaga, mas a ideia é essa. Tem de ser assim. Definir o objecto-livro, está bem. Definir o livro-livro é tarefa quase impossível, já que cada um é diferente do outro. Falo, claro está, do livro enquanto obra de alguém, seja ele uma novela, um tratado de geografia, uma colectânea de poemas ou um álbum de BD.
Um livro tem uma vivência quase humana. Começa nú. Como nós. Vazio e puro. Depois é aberto como uma virgem, há sempre uma primeira vez . Finalmente, desenvolve-se e pode mesmo ter “descendência” .
Livros há que morrem ou são mortos. Outros há que perduram e se imortalizam.
Podem ter cabeça, ou não, consoante o seu autor o criou «com cabeça», ou
mãos porque o encheu de desenhos ou, corpo, como aqueles de estilo “hardcore”. E até pernas, por exemplo, para os editores, quando estes afirmam com um ar sabedor e inquestionável que « a obra tem pernas para andar».
Enfim, vou-me ficar por aqui. Isto não é um livro. Só uma dissertação sobre o mesmo e já vai para aqui um verdadeiro romance...

2009-02-20T07:58:00.001-08:00

CINZENTOS E NEBLINAS

PARTE I

Quando entrava no gabinete, deixava tudo lá fora. Ali era só sua. Despojada de artifícios e fingimentos. Não havia olhares nem gestos nem gente que influenciassem a sua maneira de estar ou de ser. Alheava-se de tudo e podia escrever. Ou só sonhar. Tanto era o tempo que passava a sós consigo própria. A sua companhia habitual dos espaços de preguiça era a grande e generosa janela, que lhe oferecia diariamente o espectáculo do dia a amanhecer através da neblina e o desassossego das águas do rio. Horas de trabalhar, decidiu sem ânimo. Os olhos azuis percorreram mais uma vez a paisagem através da ligeira névoa matinal. O dia anunciava-se luminoso. Quase demais, pensou. Como se se estivesse a abrir um rasgão no céu para o sol entrar sem pudor. Virou-se para o écran do computador, de novo. Abriu emails. Resolveu alguns assuntos pendentes. E de novo foi parar ao seu “canto. Aí se refugiava e aí resplandecia. Recomeçou aonde interrompera e escreveu mais umas linhas... «o rio amanhece esverdeado » Mas não estava inspirada. Não se revia nas palavras que escrevia. E os seus olhos invariavelmente deslizavam para a janela... Recomeçou dias depois. Por acaso e de modo algo inesperado. Brincou um pouco nas teclas, e foi forçada a parar. O telefone tocava. Tinha de se obrigar a quebrar o cordão que a ligava à escrita. Até achou graça. Quase parecia uma dança, pensou, rindo por dentro. Dois passos e pára. Três palavras e pára. Ligou o rádio. Precisava da música e do seu balanço. O ritmo fazia parte integrante de si e até nos seus textos se manifestava, deixando aqui e ali um pequeno ou grande toque de movimento. Nova interrupção. Desta vez mais longa. Levou anos sem mexer no texto. Para ser franca, já nem se lembrava dele... Até que num momento de “saudades” reencontrou as palavras interrompidas há muito tempo. (CONT)

2009-02-18T13:47:00.000-08:00

Lá na roça, uma tardinha
Num dia já bem atrás
me enamorei da Rosinha
era eu ainda um rapaz.
Prisioneiro dum sorriso,
Embeiçado dum olhar
Fui vítima de tal feitiço
que ainda hoje tenho enguiço
e me custa até lembrar.

Ai, Rosinha você partiu
da sanzala já faz tempo...
Se fartou de meu amor
me deixou só, ao relento..

E patrão sempre resmunga
quando trabalho o café
porque me vem seu perfume
e sobe em mim tanto lume
como se a tivesse ao pé.

Ai, Rosinha você partiu
se foi embora de mim,
me deixou tão de repente
sem um adeus, só, assim...

Todo o dia eu só quero
quando a noite vai chegar
ir logo logo dormir
para poder ir sonhar

Sentindo você nos meus braços
seu corpo colado ao meu
bailando bem devagar
a morna de "Zé Tadeu"

E não vou mais trabalhar
nem o grão nem o café
por causa desse perfume
que me dá tanto lume
como se a visse a meu pé!

Ai, Rosinha, você foi embora
e nem porquê me confessou.
Traz meu coração agora,
Que na mala você o levou!

2007-09-28T01:58:00.000-07:00

Este papel sabe a sussurros e a olhares...
Sabe a palavras gritadas através de ventos e mares.
Sabe a gotas de letras, feitas de recordações,
Sabe a sorrisos, a lágrimas e a sensações.
Sabe ao toque das cores, sentimentos e polifonias
que tão assíduos são ao longo dos meus dias....
Sabe ao tique-tique das teclas dos símbolos e tons
E ao som da minha voz cantarolando mil sons.
Sabe a desejos famintos, sem fim.
Sabe ao parto de palavras hesitantes, com medo de mim.
Sabe a confusos sentimentos .
Sabe a ideias loucas e sofridos tormentos.
Sabe ao som das minhas gargalhadas....
Ou ao azul dos meus olhos reflectindo o céu.
Este papel sabe a tantos nadas... Este papel sabe a EU!

2007-09-28T01:56:00.000-07:00

Correu ofegante pelas escadas acima. O elevador cheirava a dor, a desespero. E isso já ela tinha dentro de si. Precisava era de cortar o ar frio das escadas, fixar os olhos nas paredes brancas e não pensar. Quando chegou ao 5º piso sentou-se no primeiro banco que encontrou. Calma, preciso de calma, pensou, tentando abstrair-se do cheiro agri-doce feito de mil cheiros de hospital.Já não podes fazer nada. Já partiu. Já parou este sofrimento horroroso, cotinuou a pensar. Com o coração mirrado de dor, dirigiu-se a uma enfermeira. Já não está aqui, ouviu. Nem reagiu, de tal modo estava anestesiada pelos acontecimentos e pelo aroma envolvente do éter. Antes assim...(?!) Agora tem de tratar dos procedimentos burocráticos da morte. Contactos. Combinações. Regressou às escadas, enjoada. O almoço anunciava-se pelo ar.. Pela cabeça iam passando num rodopio as imagens. Como os degraus que descia sem ver.O nosso proximo encontro será na capela, ia repetindo para si. Já não ia ter tempo para mais nada. A não ser tempo para evitar pensar nos odores do incenso e das flores misturados pelo ar. Ou para sentir na pele o cheiro das velas ou os aromas mesclados de sentimentos, de palavras, das recordações, das gargalhadas, das tristezas, dos sítios, das festas, das pessoas. Então teria de se despedir outra vez. Só que desta vez seria para sempre, pensou, enquanto as lágrimas escorriam silenciosas pela cara. Nunca mais... ia repetindo desconsoladamente. Quando chegou à rua, quase se engasgou com a luminosidade da manhã. Todos os pássaros estavam lá. Todas as flores se concentravam nesse bocado de relva para estontear com o seu perfume quem por ali passava.Então, passeou os olhos por tão lindo espectáculo, e percebeu que aquele era um adeus especial. Um adeus não. Antes um até amanhã, na eternidade..."

2007-09-28T01:53:00.000-07:00

Árvore

1
Estou a nascer, pensei... Estava a sentir uma espécie de alongamento... Os braços estavam a esticar, a crescer. E as minhas pequenas raízes (?!) agarravam-se a tudo com uma energia fantástica. Só me parecia estranho ter a consciência disto, desta impressão física de estar na planta. Como se fosse a própria. Tinha uma vaga ideia de ter estado a olhar para ela, mas de fora para dentro. E agora, estranhamente, sentia que era mesmo ela, ESTAVA nela. A capacidade de pensar é que era a mesma. Seria?!
E aquele formigueiro estava a saber-lhe tão bem... como se estivese a ser abraçada pelo calor do sol enquanto se espraiava pelo ar, ramo a ramo, entranhando dentro de si aqueles momentos únicos e seus.
Momentos partilhados entre ela, a terra e a luz dourada do dia...
2
A manhã anda por aí e acordo devagar. Dentro de mim a volúpia de tantos abraços faz-me estremecer, dengosa, como uma gata. Sinto-me amante do sol que vai nascendo e espreguiço-me docemente em direcção à sua luz. E vejo a ponta dos meus braços verdes subindo de encontro das nuvens brancas. No ar pairam as recordações de imagens vividas e os perfumes das flores que me rodeiam. Porque andam mil cheiros no ar. Sinto-os em cada fibra de mim, trazidos pelas brisas repentinas de me abanam.Tudo sossega então. Mas logo, logo, os ventos matinais trazem nuvens rosadas de pós e pólens, que depositam generosamente na terra, como oferendas de um ritual religioso.Faço parte disto, penso! Foi assim que nasci. Esta é a minha realidade! Sou obra do vento!
3
Construí dentro de mim espaços, quase à imagem dos regaços em que me embrulhei dos ventos frios capazes de me levar pelos ares, semente-menina. Criei aconchegos escondidos neste tronco-mãe, onde esquilos saltitam e espreitam nervosos o mundo que passa lá fora.Nos meus braços, observo, num silêncio deleitado, as aves preparando os seus ninhos, ou os seus filhotes que se ajeitam num sono puro, ou ainda as que gritam, desalmadas, clamando a sua ração de amor e alimento. Então peço, num sussurro, à Natureza que me deixe estar. Que não traga bulícios. Para continuar a embalar a vida que em mim se alberga.
4
Durante a noite, recheada de luar ou tão negra que nada se vê e tudo se pressente, desnudam-se os segredos .No escuro de tantos brilhos nascem os silêncios de quem dorme, de quem espera, de quem espreita, de quem morre, de quem tem sede e fome de matar. E no sono de uns, sossega a alma dos que esperam; na curiosidade de outros a morte estende a sua garra, saciando o predador.
Nos barulhos da noite perduram, imperceptíveis, os sons perdidos das estrelas cadentes, o roçar das asas duras dos ralos, o eco sem rumo dos grilos ou o brilho frágil e insonoro dos pirilampos.Nos olhos da noite passeiam-se por vezes as lágrimas que pela madrugada orvalham a Natureza.

5
Tenho fases, como a Lua. Sobretudo quando durmo. Começa por uma fase preliminar. Quando adormeço e o sono me toca levemente, tornando cada vez mais longínquos os sussurros das flores e das folhas baloiçando suavemente, ao ritmo do ar que as sopra.Depois, num segundo momento, cresço como a Lua. Mentindo dentro de mim, sob uma aparência parada e ausente. Onde os meus sentidos vão crescendo e se apurando, levando as minhas raízes a estremecer de longe em longe devido aos minúsculos choques quase eléctricos. À medida que me vou "desligando", e vai abrandando o movimento dos meus sinais vitais.Depois, chega a fase do sono dos sonhos. Dos devaneios de alma, feita de raízes. Das cores. Das reminiscências e das sensações estranhas do que pressinto ter sido. Vejo-me correndo... Vejo-me rindo... Sinto-me doer.... Tenho prazer no som da minha voz...Por fim, quando no céu as estrelas me segredam mil adeus e começa a despontar a claridade do dia na linha do horizonte, regresso, cansada à minha casca rugosa e durmo os últimos instantes feliz, sentindo o orvalho da madrugada a abençoar a minha seiva. Acordo assim, serena e realizada. Com a minha copa cada vez mais larga e bela.Imponente. Como só eu posso ser. E a minha irmã Lua.

6
Gota a gota, pingo a pingo, o orvalho alimenta-me. E a minha seiva percorre alegre e vigorosamente as folhas e as raízes. Sinto-me coquete, e cheia de força, a cada toque de água cristalina e pura. Porque cresce a vida dentro de mim.Até que vejo os meus frutos, redondos, carnudos, vermelhos como adornos que me enfeitam. Pendentes dos ramos e das folhas, como pedaços de mim, rompendo para o mundo, conquistando espaço e lugar nos meus braços, para chegar mais perto do amigo sol. E como qualquer mãe sorrio, por entre raios de luz e résteas de sombras. Embevecida, como fruto de mim própria e mãe de outros frutos. Orgulhosa. Disponível. E muito generosa. Provem a sua carne, toquem essa pele suave e deleitem-se com o sabor da sua polpa, apregoo! E benevolente, deixo-me acariciar por quem passa ou quem me toca e pelos pássaros a quem, graciosa, ofereço tão doce alimento. Enfim... Tenho um reinado grandioso, mas fugaz. Como a Primavera. Com ela rejubilo e no seu fim me encerro, fatigada e satisfeita, prometendo outras doçuras depois do Inverno que se aproxima.
Sou feliz!

2006-10-13T01:25:00.000-07:00

Estranha Musa inspiradora
Volúvel, errante, sonhadora
Mulher inconstante de sagaz humor
Lágrima, paixão, soluço de amor
Assombrosa imagem, delirante génio
Sensual abraço, destemido engenho
Musa sem nome, eterna mudança
Mutante infinita, rosto de esperança
Musa boémia, misteriosa, gata
Que inebria os sentidos sem aviso nem data
Musa sereia das onda do mar
Libertino azul que me prende o olhar
Musa da noite, escura de breu,
Feiticeira de Oz, fascínio e céu
Musa estrela, brilhante guia
Do espírito a luz, deliciosa, Fria
Agua sedutora, mitiga a ansiedade.
Fada curiosa, sábia divindade.
Musa de mim, que a escrever m’ obriga e
Me aquece a alma, inquieta amiga.

2006-10-11T03:09:00.000-07:00

CONTO INFANTIL - Ele há coisas
Era uma vez uma coisa entre coisas.como muitas outras coisas, não se sabia bem para o que servia, o que era ou porque estava ali.mas era bonita, com muitas mais coisas por dentro e por fora a enfeitar. por dentro fazia barulho devido ao arroz a dançar; por fora tinha pózinhos dourados, de encantar.E era grande e redonda, cheia de luzinhas....Estava dentro de uma caixa, no armário de uma família feliz.De vez em quando ouvia a família: portas a bater, miúdos a correr, vozes, barulhos ... E ela, para ali arrumada, sem destino .Mas como era grande, redonda e cheia de luzinhas, não a deitaram fora : podia servir para qualquer coisa (Lá está! também não se sabia muito bem para o quê!) Esta coisa tinha várias penas. Uma delas era não ter um nome(Sim, porque tudo na vida tem um nome, não é?)Mas não era parecida com nada conhecido !! e por isso ninguém sabia o que lhe chamar!!E assim, passavam-se os dias, uns atrás dos outros, e ela para ali... ansiosa, na esperança que aparecesse outra coisa igual a ela...Grande, redonda e cheia de luzinhas..Ela bem olhava para trás, para a frente, para os lados, mas não aparecia nenhum coisa semelhante.Até que um dia, começaram os preparativos para o Natal. E os pais abriram o armário e tiraram de lá várias caixas,cheias de luzes e enfeites, que foram levadas para a sala para decorar o pinheiro bonito, que estava junto à janela grande. Nessa altura, um dos meninos perguntou à mãe « ?puquéque? não pões também aquela coisa na ávore? » e a mãe assim fez: ali bem no meio dos ramos verdes, até nem era má ideia!E aquela coisa, como era grande, redonda e cheia de luzinhas,ficou lá tão bem! Então, de repente, viu-se rodeada de mil outras coisas também redondas, umas maiores, outras mais pequenas, com luzinhas e sem elas!! muiiiito parecidas com ela!! YUPIIII! Pensou. Estou rodeada de coisas e coisinhas como eu! Já não estou sozinha!Pela tardinha, quando o pai chegou a casa, reparando na árvore de natal, disse: - Olha, olha!! onde é que encontraram isto? Nem sabia que ainda existia! Sabem que fui eu que a fiz com a minha mãe quando era pequeno? Devia ter para aí uns quatro anos! – e, virando-se para o filho exclamou:- Oh Tiago, não queres fazer também umas coisas parecidas para enfeitar o nosso Natal ?Todos ficaram surpreendidos com o convite! Pois se o pai nunca parava para brincar!! E foi um momento tão especial que pôs toda a família feliz! Até aquela coisa, que era grande, redonda e cheia de luzinhas, ficou contente, porque viu o pai e o filho a tentar fazer outra coisa igual a ela !! Compreendeu então porque esteve guardada durante tanto tempo. Afinal não fora por esquecimento mas sim por ser importante!
Porque era feita de momentos de ternura cheios de palavras mágicas como estas que se ouviam agora. «Liiindo! Estás a ver como és capaz?».
FIM

2006-09-08T01:29:00.000-07:00

FESTIVALADA

Ingredientes:
2 apresentadores frenéticos, de olhos esbugalhados, recheados de risinhos estereotipados
1 mão cheia de borrachos ou pipis
2 ou 3 frangos maricas
3 duzias de pernas de galinha-salta-no-chão
5 litros de "playback"
1 colher de sopa de "etno"
1 duzia de pandeiretas ou instrumentos afins
6 músicos vivos
1 mão cheia de vozes de cana rachada
1 pitada de "desafinanços"
1 garrafão de champanhe
Pirosice, berloques, purpurinas e microfones q.b.
Bailarinos e contorcionistas aos pinotes
Make up a gosto
Bandeiras, claques e confetis para compôr ambiente e público
Misturar muito bem.
Cozer, no palco, mais de duas horas.
Ir verificando, pacientemente, se acabou.
AVISO: Não assustar se o resultado final for monstruoso.
Esta receita é mesmo assim: piora sempre.

2006-09-08T01:28:00.000-07:00

IN-SENSO(M)

Fechou com estrondo a porta do quarto. Atirou os livros para um canto, pôs a música aos berros e sentou-se no tampo da secretária. «Abro ou não abro?» perguntou-se. Não, ainda não. Bamboleando o corpo, pôs-se a cantarolar «you’re beautifuuuuul, it’s true», acompanhando a voz do James Blunt na aparelhagem, enquanto olhava de esguelha para a carta... «E se não tiver ganho? Mas a carta já é bom sinal, não?!» ia dizendo baixinho. Até que se decidiu. E trémula, abriu o envelope, rasgando um canto da folha. De relance leu «Temos o prazer de informar que.....» ... E já não viu mais nada! Uivando de alegria, saíu para o corredor gritando «Mãããããããeeee!! Consegui!! Ganhei! »Aos tropeções, foi-se atirar nos braços da mãe, pulando e dançando com ela! «Páááára! Que barulheira! Mostra, deixa-me ler» pediu a mãe. «Já vou buscar. Mas primeiro abraça-me. Vá lá. Dá-me os parabéns. Não é todos os dias que se tem uma escritora de 16 anos premiada na cozinha, hein?!!» Depois da excitação inicial,e perante a insistência da mãe, a Maria lá foi buscar a carta para ler os pormenores. Só aí, ao olhar novamente, é que viu o resto. «(...) foi alargado o prazo para entrega dos trabalhos a concurso(...)». «Não, não acredito! Eu já mandei tudo à tanto tempo, o que é que me interessa que o prazo seja alargado?! Bolas!!! Estava tão contente!!» dizia, ao ritmo da batida impaciente dos tacões altos no chão, o que dava aos seus passos uma tonalidade de tropa: um, dois, três, para um lado, um, dois, três, para o outro!«Devias ter lido com mais atenção, em vez de desatares nessa gritaria desenfreada.» disse-lhe a mãe numa voz suave.«Por um momento, senti-me famosa!» murmurou para si. Depois entristeceu, e remeteu-se àquele pessimismo muito seu, que lhe prenunciava já o insucesso e o anonimato. E acabrunhada, fugiu para o seu canto e atirou-se para cima da cama., soluçando amargamente.Então a mãe, com um sorriso apaziguador , típico da sua calma de mãe-porto seguro, entrou pé ante pé no quarto. E acendeu um pau de incenso para serenar a sua menina fazedora de contos.

2006-09-08T01:23:00.000-07:00

ACRÓSTICOS

Navego em águas sombrias
Afastando, impaciente, o
Vento que me revolve as ideias.
Enquanto espero a luz do sol,
Guardo bem fundo gestos selvagens e fugazes,
Arremessando para longe esta
Revolta intemporal de ser coisa nenhuma

Antes do tempo a
Felicidade já existia. Mas devagar,
Intermitente. E
Na penumbra, fiquei inventando
Amanhãs, ansiosa por ser atingida,
Literalmente, por ti.

Impávido, o écran vai divulgando o medo e o
Nascimento de inocentes, na segurança de nada,
Cinzentos de morte e de frio. Vêem-se
Restos humanos misturados com destroços.
Imagens-memória de uma guerra-
Veneno, com a miséria estampada, como um
Emblema. E para lá desses céus de sangue, bem longe ,
Lê-se, nos olhos de quem assiste, a incredulidade.

Sonhei a imensidão do azul do céu
Oferecida em infinitos momentos
Navegados no branco das nuvens.
Houve em mim uma alma a tocar a lua. E os meus
Olhos foram-se tingindo de
Silêncios eternos e suaves marfins

2006-09-08T01:21:00.000-07:00

DA JANELA DO MEU QUARTO

Da janela do meu quarto vejo a janela do 4º andar do prédio em frente.E nessa janela vejo o reflexo do meu olhar, a devassar o universo íntimo de alguém. Todos os dias tento ver mais e descobrir mais. O meu “voyeurismo” está a tornar-se uma obssessão. Já te trato como parte integrante do meu ritual diário. Como serás? Será que estás bem? Nunca abres a janela ou te aproximas...Até que decido alterar este horário. Resolvo espreitar ao fim do dia, quando chego a casa. Talvez assim...Nessa expectativa, nem consigo trabalhar direito. Não me concentro, tal a excitação que me invade por saber que vou encontrar a tua luz para lá da vidraça. Por fim, numa tarde muito escura de inverno, vejo-te ali e dou um rosto aos meus devaneios curiosos. Surpreendida, percebo-te deitado, enroscado, num novelo de desespero e solidão. Sinto os teus olhos tristes a percorrer o escuro como se (me) procurassem... E imagino o som das tuas lágrimas secas, os músculos flácidos e os espasmos de dor que te sacodem o corpo.Espreitar já não me satisfaz mais. Pressinto que precisas de alguém.Então, saio correndo, atravesso a rua e vou ter contigo

2006-09-08T01:07:00.000-07:00

EM-VELHA-SER

Estou andando a caminho de em velha me tornar
E de tudo me esquecer e nada já me lembrar
Mas mesmo quando o meu corpo não responder à chamada
e o meu espírito parecer não querer pensar em mais nada
De herança fica uma vida com mil coisas para contar
recheada de imagens e palavras de (en)cantar(?)
E deixo-as bem coloridas, repletas de sensações,
capazes de dar emoção e preencher ilusões...
E se acaso acontecer uma lágrima cair
(ou um sorriso a nascer se transformar quase em rir)
ao percorrer devagar as páginas que eu inventei,
espero que seja alegria por aquilo que criei.
E no fim, mãe que fui abençoada duma prole exemplar
quero as palavras-fruto desses dias inspirados
transformadas em musica de cantigas de sonhar
para embalar docemente os meus meninos já gente
e a saudade existente poder assim apagar.......

2005-10-25T07:24:00.000-07:00

Ando de palavra em palavra à procura de bocados de mim........
E não sei o que dizer, como me expressar, sob pena de abalar as fundações de mim mesma.
Obstinada, persistente, piso e repiso o meu coração, à flor da pele.
E a minha boca arde, os meus lábios queimam, a minha pele fumega.
A loucura invade-me as ideias e até o vento fresco, só de tocar na testa, inebria!

2005-10-20T15:47:00.000-07:00

Há muitos anos que não tinha esta emoção da "primeira vez". A perspectiva de entrar nesta coisa dos blogs, provocou em mim (uma comum quarentona, sem definição exacta de género, a não ser o feminino, com um estilo intermitente de meia-tia inconformada e meia-leca nas letras, a tentar descobrir um caminho para chegar a qualquer lado de diferente e novo) uma sensação avassaladora!
Aliás, para ser franca, este meu 48º ano, até tem sido generoso comigo: pensava eu - ajudada, de certo modo, pela vida diária e vendo crescer os meus três filhos - estar irremediavelmente enfiada no espartilho da meia-idade. Mas, afinal, tenho vindo a re-descobrir (ajudada pela família e bons amigos), partes de mim que julgava mais ou menos moribundas. E, paradoxo dos paradoxos, ao longo destes últimos tempos, à medida que envelheço, sinto-me rejuvenescer!
É comum convencionar-se que uma mulher da minha idade está a entrar na pré-menopausa. Para minorar esta cruel («Oh! Querida! Ainda estás óptima! Estás na mesma!!») e dolorosa (listas - maiores que as do famigerado supermercado - de exames médicos para descobrir osteoporoses a chegar, dores lombares e dorsais que nos perfuram o juízo, reumatismos e artroses, que nos querem em repouso - «estão a gozar?!» !!) realidade, arranjou-se este "pré". Ou seja, está simpaticamente escarrapachado numa testa feminina desta idade, que, a partir de agora, passamos ao limiar da idade sénior, a terceira, só para não lhe chamar a ultima!
Só por isso, só por me fazer sentir jovem, no sentido de fazer parte integrante deste mundo novo, cheio de coisas esquisitas como a "net" ou os «blogs» de que nós, a maioria das mulheres vulgares, pouco "modernas", da classe média só ouvimos falar muito ao longe.......já acho que valeu a pena estar aqui.